↑のタイトルは、スローガン男ちんから頂いた名誉ある称号なのです。　ウヒー
記念にタイトルにしてみちゃったもんねー。


女王といえば、アタクシ実は”被りモノ王”なんですよ。

被りモノといえば、そりゃもう何でもだいたいの帽子なんかはイケる自信あります。

メガネとか何をかけても似合う人がいるじゃないですか、そんな感じです。

昔おもちゃ屋で彼氏と”プロペラつき”キャップ（キャップのてっぺんに小型のタケコプターつき）を見つけまして。

おもむろに被ってみたら、あぁウットリするくらいお似合いじゃないの！

なんだか大空も飛べる気がしました。

ドラえも〜ん、待ってよぉ〜ぅ！

多分、ジャイアンツなんかのキャップを被ってもしっくりくる自信はあります。

フツーに似合うと思います。

アタシのほうが被りモノに強いわヨ！なんて人がいらしたら、今度パジャマパーティーならぬ被りモノパーティーでもしませんか。
*****しんぽりちん**************************
スルメを持参してビシッと高校のときのジャージでキメて参加したいと思います。
あと、裸にエプロン姿の友だちも一緒でいいですか？
「アナター、お風呂が先？ゴハンが先？そ・れ・と・も？？」的トークをおとりに使いたいと思っています。
アゴ、お大事に！


*****にゃさん******************************読んでますともさ！読めますとも！いいとも！
ホント、災難続きでゲンナリです。もう他人様から見ればゲゲゲの鬼太郎に出てくる冴えないサラリーマン（http://www.tuat.ac.jp/~khbase/members/miz/biba/gegege.gif←ココ）のような風貌ですよ。アタクシ。あぁ冴えない。
で、にゃさんのオススメしてくださったとおり、眼科に殴り込みに行って参りました。
「あ、カブレちゃってるかもー。化粧しちゃダメだよー。当分ねー。薬出しとくからー。ハーイ、今日はこれでいいよー。また何かあったら来てねー。」と、鉄道マニア？って感じの坊ちゃん先生に30秒ほどの早漏トークをされちまいました。
もう少し丁寧に愛して欲しかった…の。


*****スローガン男ちん**********************
”教習所”って!!なんだか甘酸っぱいワ！
アタクシてっきり”コンパ”とか”ナンパ”だとか”ちかん”とかねぇ、そういうのかと思っちゃったのですよ。
アタシ、なんか間違ってる？
教習所って、意外に出会い多いみたいだね。
アタシもその昔、高校生の男の子に「お姉さん、アイス食べる？」っておごってもらった。あぁ甘酸っぱい！アレはもしや出会いだったのかしらん!?!?
でも”お姉さん”はナイよね。ナイ、ナイ。
で、彼女ちゃん（さん？）とはラヴラヴですか？だよね？コンニャロ！
吐き気を催すくらいのノロケ、お待ちしています。

ボンジュール！（NICO風超訳：よっ！）

コマン タレ ヴ？（NICO風超訳：元気か？って聞いてんだ）

ご覧の通りアタクシ、気分はもうおフランス。

頭の中はもうエールフランスでシャルル・ド・ゴール空港に完全に舞い降りちゃってマス。

それというのも。

今年の冬のテーマ、おフランス、てゆうかパリジェンヌを満喫すべくアタクシがゲットしたアイテム！そう、トレンチコートのせいなのです。　ウフー

トレンチ1枚で海外旅行出来るアタシに乾杯、そして完敗。

あとはアンニュイなムードづくりに勤（いそ）しんで、と。

マチコ巻き（ココ→http://member.nifty.ne.jp/asataro/monomachiko.html…てゆうかアタシのイメージと違うけど、こんな感じ）もしてみたり、してみなかったり。

とゆうことで、この際この日記てゆうか日記風味だと思ってるアタシ。そう、ココのタイトルも変えてみようと思ったり。

ええ、もちろんオシャレ話満載ですわよ！

街角スナップなんてしようかしら！

オシャレなボーイズ　エーンド　ガールズをアタシの超望遠カメラでパンチラゲットしちゃうわよ！

”季節のパリ便り”も不定期連載予定だし！

コレは主にパリっ子のライフスタイルをアタシ的観点からバッサバッサと斬り捨てちゃうわよ！

恋人選びのコーナーも欠かせないわね！

とびっきりのパリジャン＆パリジェンヌの中からアタシの選んだお相手をクイズで出題！

コンテンツ満載ね。

てゆうかHPみたいね。

てゆうかウソ。

でもタイトルは変える予定。　は、未定。

”季節のパリ便り”が良いかしら。

”パリジェンヌ通信”が程良く良い感じ？

”今宵もおちゃめに！パリっ子タイムズ”ってゆうのはアリ？

どれもこれも使えないわね！

このグズども！（←コレ、今アタシの中だけで密かにブレイク。日常生活でいろいろ使えます。オススメ。）

それでは　ア ビヤント！（NICO風超訳：さようなら）
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この下↓18日と20日にお便りがありましたけど、もう読まれたでしょうか。
片道切符のみで旅に出てしまった心境。
読んで頂いてたら幸いなのです。　　NICO
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このご時世、悩みがない人なんていないもの。

このアタクシだって、人知れず悩んだり、「ちょっとゴメン」と言って席を立ちこっそりトイレで涙を流したり、泣きながら深酒なんてことも…しますのよ。

その悩みとは、アタシが自然や街並みや背景や景色と融合してしまっているという、今日（こんにち）の科学では解明出来ないほど不可解なものなのです。

そのおかげでアタシは、とっても迷惑してるんですのよっっ。

街を歩けば後ろから他人に足を蹴られるとか。

もしくは体当たりされたりとか。

前を歩く見知らぬ女性に腹部をエルボーされるとか。

閉園時間の迫った混雑している動物園では、お父さんに肩ぐるましてもらっている子どもに、上から後頭部めがけてかかと落としされるとかね。

電車に乗れば網棚から大きなバッグを下ろそうとしてそのままアタシの頭にヒットさせて立ち去る青年とか。（立ち去りつつ「す、すみません!!　プフッ」と笑いをこらえて謝罪されてみたり）

彼氏から振り向きざまに顔面殴打をあびせられたりとか。

隣を歩く彼氏にムンギュと足を踏みにじられたりとか。

23年間普通に生きてきて、こんなことはしょっちゅうです。

そしてアタシは考えました。

アタシって、みんなに見えてないんじゃないの？

アタシって、透けちゃってる？

そんなんじゃなかったら、フツウみんな避けるハズなのでは。

みんなもっとアタシに優しいハズなのでは!?

アタクシの悩みってばこんなに高尚なものなのです。

おかげで今夜も深酒しちゃいそう。　プフッ
ココに置いてみました。
ご自由にどうぞ。

*****しんぽりッキー・マーティンどの********
「ハンターごっこ」アタシも参戦したいです。
ゴリラ…そのまんまワイルドでステキな名前ですね。アタシだったらイキオイで改名しちゃうかも？です。
甥っ子ちゃんのセンスの良さに、将来が楽しみですね。
「ハンターごっこ」の次回開催予定日をぜひとも教えてください。


*****スローガン男ちん**********************
彼女がで・き・て・る。
オメデトウ!!
てゆうかココ読んでるのかな。どうなのですか。
彼女との馴れ初めを3文字以内で教えてください。
そしてもっとイタイくらいノロケてみてください。
あ、そうそう免許取れたんだよね。これまたオメデトウ!!ブイブイいわせてる？
巨乳演歌歌手は”仲原千晴”っていうんだけど。メッチャかわいいのです。
デビューシングル「祝宴太鼓」ヨロシク。 　

ただ今アタシのバイオリズムは低迷期。

だと思う。

勝手にそう思う。

雑誌とかTVの占いとかって、あんまり見ないし見ても覚えてないし、てゆうか昔なんかの雑誌の占いで”今月のラッキーアイテム：まな板”っていうのを読んだ頃から信じないことにした。

テキトーなこと書いてんじゃねえよ。

その昔も、手相を見てもらってみたりした。

地元で有名なジジイに。

「彼氏（今の）とはウマくいかないね。多分あと半年も持たないね。仕事はねぇ、教師なんて合ってると思うよ。頑張ってみな。」

って言われたりしてみた。

てゆうか、彼氏のことなんて相談してないし。ましてやアタシの適職なんて聞いてもないし、教職課程なんて取ってなかったし。

あとで一緒にいた友だちが「アタシもあんなこと言われた」って言いやがった。

オマエも教師かよ。

あのジジイの言うことを真に受けて教師を目指してしまった人、もしいらっしゃったらご連絡ください。

共に人生を語り明かしましょう。

生まれて初めて眼帯を着用してみる。

なんだか不便ね。

おとといくらいから瞼が腫れていまして。

なんだか良く分からないんですが、痒い。

コレは皮膚科に行くべきか、眼科に行くべきか、悩んでいたらば行きそびれてしまい。

外に出るのもままならないので、眼帯を彼氏に買ってきてもらいまちた。

白い眼帯って、なんだかカッコ悪いです。

出来ればフック船長のような革製でハードなヤツをアタシ自身にお見舞いしてやりたい。

ばんそうこうだって肌色があるんだから、眼帯にだって”肌色〜目立たないタイプ〜”があったっていいのに。

ドット模様だのプッチ柄だのあったっていいじゃん!!

眼帯つける人だって、お洒落したいのだ!!

多分です。

で、眼帯は買ってもらったはいいものの、まだ出歩く勇気がないアタシ。

家の中で眼帯を満喫中。

遠近感がなくって戸惑い気味。

健康とは実に尊いものです。

皮膚科に行くべきか、眼科に行くべきか、とりあえずそれが問題なのですよ。

アタシのトラウマ的体験は。

友が目の前で殿方と交わるのを見たことです。

てゆうか、見せられちゃったワケで。 エヘ

ママ恐かったよぉう。

次の日、顔を合わせるのが正直痛々しかったです。

イタいのなんのって。

そりゃあもう。

友のパンツをこっそり隠してやったのはアタシです。

アキ、コレを見ていたら電話くらいしろ。

福田官房長官殿！昼メロ「レッド」が大変なことになってます!!

体調不良が故、口にするのを禁止されていた懐かしの”スルメ”を1ヶ月ぶりに食らう。

コレ、アタシのランチね。

うまスギ。

シェフのイチオシは全国のセブンでお買い求めいただける”味するめ 〜辛口〜”（￥100だっけ）を、適度に切れ目を入れて適度にサクッと焼いて気の向くままに裂いて食らう。

ポイントはスルメがクターッとしている間にマッハで食べちゃうコトだよ！

マッハって!!　ちょっと恥ずかしめ。　アハ

サイキン体調不良の為、アタシのB級グルメっぷりが発揮できずにいたのです。

食欲もめっきり落ち込む始末。

1日1.5食（0.5はスルメ）でもイケるのでは!?って感じです。

そうそう、きのう彼氏が隣でズーズー食ってたカップラーメンなんだけど”ラ王　みそチーズ”とかなんとかいうヤツ、メチャメチャ美味でした。

チーズが2種類入ってて、なんとも本格派。

チーズ風味ムンムンで、みその味なんてこの際どうでもいいと言わんばかりのしつこさ。

2クチでもう完全に満たされちゃいましたアタシ。

てゆうか姪っこの名前、アタシが命名しちゃったんだけど世の中そんなんでいいのかしら。

いいのですかお義兄さん！

風邪で食えねぇーっつうのに、彼氏がピッツアを頼む。

しっかり食べてクスリ飲んで寝てれば大丈夫！

って、栄養偏りスギですってば。

服部センセイもカンカンです。

風邪なのにピッツアとは酷いです。堪忍して。

おかゆとか、そういうスペシャルな病人食が食いたいのですよアタクシは。

口元アブラでギットンギットンになるのはイヤン。

もっと病人らしく扱ってほしいのですアタシ。

彼氏とは食いモノの趣味が違うので困ることが多いのです。

でも風邪の人間にピッツア食わすほどセンスのないヤツだとは思いませんでしたわ。

でも食ったけどね。

上の具、トッピングってヤツですか。アレだけつまんで食ってやりました。

昔友だち3人でタコ焼き食ってまして。

そのうち1人が「アタシ、タコ焼きニガ手だけど美味そうだから食う」って言うから、コイツは”タコ”がキライなんだなと思っていたら実は”焼き（外側の生地）”のほうがキライだったらしく。

「”焼き”残してんじゃねぇよ！タコばっか食うなっつうの！」って小さくモメた記憶が鮮やかに蘇りました。

アタシはなんて小さい人間なんだ。

もっと成長しようと思う木枯らし舞う夕暮れでした。

帰ってみました。我が家に。

姪っ子が生まれるので、そのお手伝いに行ってみました。

1ヶ月ちかくベビーシッターしてました。

そんなこんなで急性胃腸炎から不死鳥のようによみがえってみました。

ホント、死んじゃうかと思ったのよね。

お見舞いのお言葉を頂いたりしちゃって、ホントにどうもありがとうです。

こうして今日もダラダラと生きていますアタシ。

ベイビーってカワユイですよホント。

でもベイビーを産むのはただならぬことですよ。

母とは偉大なものです。

陥没乳首だとベイビーが吸ってくれないらしいです。お気をつけあそばせ。

実は実家に帰っていますです。

そして先日、ただの風邪かと思いきや”急性胃腸炎”で倒れたりしてみたり何かと忙しい今日この頃だったり、そうでもなかったり。

地元の漫画喫茶、略してマンキツにてネットをサクッとしてみたりする昼下がり。

みなさまの日記を読むヒマもなく、あぁオウチに帰りたいですアタシ。

なんでアタシなんかが急性胃腸炎？ってゆうのはナシでお願い。

いろいろ悩みがあるみたいね。だって23歳なんだも〜ん。

はぁぁオウチに帰ってイイコに寝ます。

それではアデュー!!!!!

ウインクができないのです。

片目を閉じようとすると、もう片方もおのずと閉じてしまうのです。

で、よくウインクなんかしてるじゃありませんか。

ドラマとか。映画とか。…あんまり見ないかも。

実際やってるのって見たことあります？

”素”で。日常生活で。

ウインクしてぇなオイ。今ウインクしときゃよかったよ。ウインクするなら今しかねえよな。

なんて思ったことあります？

あるの？

で、アタシ見ちゃったんです。

日本ではないけど、彼氏と一緒に信号待ちしてたんです。そしたら向かいで信号待ちしている老夫婦がいまして。

手なんかつないでいるのですよ。

「かわいいねぇ、外国人は歳をとってもこうやって2人でお散歩なんてしちゃって。ラヴラヴだねぇ。」なんて感動しておりましたら、向かいの老婦人がこちらに向かってニッコリ・ウインク。

ニッコリ＆ウインク。

慌てたアタシは「ウ、ウインクを返さねば!!」って思っちゃったんです。

でもできないんですね。

ウインクしかけた顔で苦笑いしました。てゆうかそういう顔になるんです。

そうこうしているうちに信号が青になりまして、老婦人のあまりのキュートさにドキドキですよ。すれ違いざまに手なんか振っちゃいました。アタシのアイドルです。

あんな老婦人になるためにアタシはウインクを練習しようと本気で考えました。

あぁウインクしてぇ。

ウインク バラまきてぇ。

信号待ちのときに必死でウインクしてるオンナがいたらソレはアタシです。

とあるHPにおじゃましてきました。

マダム運営のコスメサイトです。

マダムはどんなものを使うのかという興味本位のみです。

で、とりあえずプロフィールを拝見しました。

で、で、そこで発見。

”きらいなもの：いい歳して自分のことを「オレ」とかって言う人”
別にその人の好き嫌いだから良いのです。

良いのですけど”いい歳”っていったい。

場違いなようなので静かに去りました。

いい歳っていくつからなんだろう。

教えてマダム。

アタシはビンゴなの？

週末は彼氏の小さい頃からの友だちが訪問。

男子3人が飲み始めるともうグチャグチャ。

ダイエットコークの2Lペットを抱えて（一升瓶を抱えるオッサン風）男子のお相手をするアタシはスナックのママ担当。

友だちの1人に自衛隊（陸上）の男子がいたんだけど。

自衛隊ってナゾが多い職業です。

”自衛隊募集”のポスターからしてナゾです。

ここぞとばかりいろいろ聞いてみましたよ。

「富士の樹海でサバイバルゲームするってホント？」だの　（するらしいです）

「パンツも支給されるってホント？」だの（されるらしい。しかもモモヒキ＠グンゼまでも!
ちなみに色はグリーン）

「日本って核持ってんの？」だの（持ってないらしい どうなのよ　アタシもそれを聞いてどうするよ）

「ほふく前進が見たいです」だの（してくれました）

「モールス信号の打ち方教えて」だの（A，B，Cまで教えてもらって断念。この3文字で無線友を探してみます）

てゆうかたいしたこと聞いてない。

でもね、でもですよ。

演習で（野）ウサギとか撃って食べちゃうらしい。　

へこむ。

他にも、迷彩っぽいものををフェイスペインティングするらしいのですが、春・夏バージョン（グリーン系）と秋・冬バージョン（イエロー・オレンジ系）の2つの塗り方があるらしいです。

こだわりを感じる。

顔を平面に見せるため、顔の窪んだ部分には明るい色を、顔の出っ張った部分には暗い色を施してください。

ちょっとしたパーティーに、気だるい午後に、倦怠期のカップルに、みなさまお試しアレ。

納豆クサイんです。

デニムが。

こないだの雨の日に急に洗濯意欲がフツフツと湧きまして。

洗わねばいかん、やるなら今日しかない、と思ってしまったのです。

で、意地で外に干してやったんだけど3日くらいほったらかしにしてて、取り入れたときには芳醇な納豆のかほりに。

納豆菌を植えつけられたとしか考えられないです。

で、きょう履いてみてビツクリです。濃厚な納豆のかほりが体温とともに上昇して顔面を直撃。

くやしいので、彼氏に嗅がせてやりました。ヘッドロックして。

納豆ズキなんだからコレで白いメシ2杯はイケるだろうよ彼氏め。


以前からCMで見て「欲しい！アレがあったら絶対風呂掃除するって！」と言っていた”カビとりハイター　ストロング”を買ってきてくれました。風呂掃除をサクッとやってきます。クサイデニムで。



*****ナポリタン♪どの**********************
ワッショイの使い方が実に巧妙になってきたので、もう先生は感無量です。

「寝てない」と言い張るアタシの件ですが、
>みんなに好かれます。　幸せです。しらないうちに人気者です。
こんなアドバイスいただけて嬉しいです。
まるで開運パワーストーンブレスレット購入者のような体験談で説得力がありますね。さっそく「寝てたんだプゥ…」って言うイメトレしてみます。
「思いやりがある人」だなんて!!プロポーズされたみたいでうれしはずかしです。「よ、よろしくお願いします」と言ってしまいそうです。

洗顔ネット、スゴイですよね。友だちはミカンネットで代用してます。お試しあれ。
きょうもこんな隅っこで申し訳ないですが、ひっそりと、したためておきます。

きょうはとてもよいてんきでした。

絵日記風味で平仮名で。懐かしい味わい。

今日はウチで育てているハーブでハ−ブティーをいただきました。

よくわからないけど、テキトーにミントっぽい葉っぱを、これまたテキトーに茶摘みの要領でプチプチと。

そしてしつこいけどテキトーにお湯をいれて、5分くらい待ってみる。

ここで大切なのは決してティーポットから目を離さないこと。絶対。ちょっとの油断が命取り。

ハーブどもが下に沈んだら飲み頃よ。

って、勝手にアタシが決めてみた。

決めたんじゃ！

ガラスのティーカップで飲んでみた。

アオクサイ。実に青臭い。

なんだか内蔵に染みわたる味でした。

オレ流レシピがいけなかったの？

クレモンティーヌなどを聴いてみたりして。

優雅なアフタヌーンティーでちた。

彼氏が「なんだかシロガネーゼみたいだねっ」って言ったのが、とってもダサくて悲しかったです。

みなさまもオレ流アフタヌーンティーはいかが？

＊みなさまにお返事したかったんですけど、途中でみなさまの日記が拝見出来なくなってしまいました。なので途中までで。

なんで寝てるときに電話がかかってきて「寝てた？」って相手に聞かれても「…ううん　寝てないよ…」って答えちまうんでしょうか。

昼寝のときならまだしも、夜中の電話のときに限って「寝てない」と言い張ってしまう自分にブルー。

はっきり「何時だと思ってやがるんだテメー！非常識だぞっコンニャロ！」って言ってやればいいものの、そんなことしたら孤独な余生を送りかねないです。

「寝てた？」って聞かれて、もし「寝てたさ　あぁ寝てたともさ」って答えたとすると相手はどんな対応をするのでしょうか。

さっさと切るのでしょうか。

それも寂しかないかい。

でも爆睡しているときに限って「フラれた」とかって半泣きで電話してくる友は多い。

「あぁ、うん。そうなんだー。キツイねー。フガァッァァ（アクビ）まったくそうだ。その通り。」くらいしか答えないアタシに相談なんぞしていてもよいのか友よ。もっと他に相談するべき相手はいるのではないか友よ。

あと「会社のオッサンがヅラっぽいんだけど〜、どうしたらいいと思う〜？」とかって、そんな珍問・難問を夜中に投げかけないでください。

「はがしてみろよ」っていうのが正解なんでしょうか。「舐めてみて化学的な味がしたらヅラだ」と答えたアタシは不正解？

友は大切に。しようと思った。

なんだか外で「ばいばいき〜ん」って何度も言う若者発見。

「ばいばいき〜ん。ばいばいき〜〜ん。ばいばいき〜〜〜ん。ばいばいき〜〜〜〜ん。」

もう相手も遠くに行ってることでしょう。

それとも相手が相当別れを惜しんでいるのでしょうか。

きっとアベックの別れのシーンなのですね。

秋ですね。

友だちは帰省した時に、家族と自分のウチの山に（←ココ　ポイント）松茸狩りをしに行ったらしいのです。

そしたらばナント松茸泥棒（50代夫婦）を発見！したらしいのです。

で、おじいちゃんとおばあちゃんが慌てて松茸泥棒を追いかけたらしく。…元気印ですね。

さいしょ松茸泥棒は逃走を企てたらしいのですが、さすがマイ・マウンテンだ、おじいちゃんは先回りをして松茸泥棒をひっとらえたらしいです。

松茸泥棒は「ごめんなすぅわぁい　もうしますぇえん」って言ったみたいだけど、おじいちゃんとおばあちゃんは「松茸を1本残らず置いて行け」というのを条件に身柄を解放してしてあげたらしいです。

友だちにはハートウォームコメディーだね。ってコメントしてみました。

アナタの山はだいじょうぶ？


*****ナポリタン♪どの**********************
隣がB’z愛好家っていうのは、ちとツライですね。冬でもショートパンツですよそのヒト。
それと、ワッショイの使用法が実に正しいです。先生感動しました。
秘密日記が見られないんですか。何なんでしょうね。時間帯？ではなくて？
なので秘密のところに書かないでココにそっと置いておきます。

しょくにん 【職人】
大工・左官・飾り職・植木屋などのように、身につけた技術によって物を作り出したりする職業の人。ぷろふぇっしょなる。

きょうは魚屋さんに行きました。

ドコサヘキサエン酸を買いに。

魚屋のお兄さんが忙しそうに魚をさばいていまして。

なんとも格好よろしい。

カオとかじゃなくって、その働きっぷりにウットリ。

クルマに乗ってて隣の車線に止まってるトラックの窓からポロリと出てる汚れた手と日に焼けたその腕に、ウットリ。

こんなことってないですか。

残念ながら職人さんとはお付き合いさせて頂いたことはないですが、多分付き合っていてもウマくはいってない気がします。

アタシのまわりの友だちを見ていて実感。

付き合わなくてっもいいの。

その働きっぷりを見ていたいの。

ムネキュンって、21世紀になった今でも使ってよいものならば使いたい。アナタにムネキュン。

きょうは魚屋のお兄さんが内蔵を出してくれたアジを食べます。

なにがなんだか隣のヤツがジュディマリやめて、トランス愛好家になっていた!!!

どんなジャンルであろうと、どんなミュージシャンの曲であろうとも！自分が聴きたい音楽でなければウルサイものはウルサイのだと実感する。

なぜにジュディマリを聴かなくなったのか…アタシたちの知る由もないけれど、彼氏と共に考察してみる。

多分コレはメスと交わっているのでは!?というありきたり且つもし本当だったら郵便受けにケチャップとマヨネーズをドロドロ流し込んで、呪いのちくわを放り込んでやりたいくらい腹立たしい結論に達したワケ。

交わるときの音楽（そんなものは必要なのか！）としてジュディマリは出来れば避けたいと思う気持ちは、いくらファンでも変わりないらしい。

そんなこんなで騒音が原因でイカレ始めたアタシたちですが、こないだ”もし家を建てるならば！”っていう話をしていまして。

アタシはプールが欲しいだの、マントルピースが欲しいだの、ニワトリを飼って毎朝生み立てタマゴを食らいたいだのって、日本から出て行けと言われかねないようなアイデアばかり出してました。

で、彼氏はというと「オレ、旭化成へーベルパワーボードで家を建てる！」の一点張り。

てゆうか”旭化成へーベルパワーボード”ってナニ？って思われる方のために。
　ココ→リンク

その昔”なるほど ザ ワールド”にてよく見かけたCMのアレです。（壁が燃える実験してたヤツ）

彼氏はそのCMがアタマに焼き付いていたらしく。子どもの頃から「家を建てるときは！」と思っていたらしい。

他になんかあるだろフツウ。

いつの日かへーベルパワーボードのカタログかなんかにアタシたちが載る日も近し？

「ええ、とっても快適です！家を建てるなら、やっぱり安心出来る外壁材はコレしかないねって、主人と話してたんです。」とかなんとか言っちゃって。見出しは”選んで良かった品質と安心の外壁材”なんとかかんとか。

どうよソレ。

てゆうか、なるほど ザ ワールド見たいわぁ。
恋人選びとか見たいわぁ。
キンキンの「ハイ！消えた」とか見たいわぁ。

↑の言葉、今アタシの中で大ヒット中。

ププププ…　なんて素敵な響きなの。

小さく流行ってくれると嬉しい。

主な効能として、言葉に詰まったとき重くなった周囲の状況を緩和してくれます。

アレンジ編として、右手の拳を上に突き上げてみるのも良いでしょう。

ここであまり”リキまない”ことがポイントです。

ビバ　ワッショイ!!


で、彼氏が昨日”どんぐり”をくれた。

「トトロにもらった」と。

彼氏がトトロにどんぐりを3粒もらう姿を想像する。

「トトロは大人には見えないんだよ」って言ったら「半分透けてた」だと。

アタシは昼寝の途中だったので、そのままどんぐりを握ったまま寝てしまったのだけれど。

目が覚めたときどんぐりがしっかりアタシの手の中に3粒あったので、なんだかほのぼのとした気分になってみた。

紅葉狩りなんぞに行ってみたいのぅ。